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Las 10 cosas que ya NO PUEDES HACER en 2008

10. HACER CHISTES SOBRE SIDA Y HOMOSEXUALIDAD
Aunque la experiencia muestre que ambos conceptos van de la mano, es tal la evidencia que ya resulta cansino el chiste continuo sobre el tema. ElCliche.com fuimos el primer medio que no tuvo miedo en bromear sobre la enfermedad y hacer chistes con algo tan evidente como que la gran mayoría de seropositivos que conocemos (famosos, nos referimos) son homosexuales. Hicimos del chiste una seña de identidad, pero, igual que Madonna, tenemos derecho a reinventarnos, y creemos que en 2008 la broma ya queda pasadísima de moda. Ni que fuéramos guionistas de Aída. Así que aplicaos el cuento. Sigue estando permitido: hacer chistes sobre los pobres, la anorexia, la gente muerta en general y las asesinadas en particular (sobre todo de la zona de Levante), las niñas desaparecidas, las matanzas masivas, la gente fea, la gente gorda, etc…

9. APAGAR EL ORDENADOR
En el futuro los ordenadores serán aparatos en constante funcionamiento, si es que no evolucionan a seres vivos inteligentes y se quedan con el planeta. Por ello, es de losers totales apagar el ordenador (¡e interrumpir el eMule por Dios!), por teorías como la del calentamiento de la placa y chorradas de esas. El PC (siempre PC, claro) es una herramienta de bajada de información constante, y no puede interrumpirse el servicio tan vital que el ordenador te ofrece. Ya se empieza a hablar de las leyes karmáticas informáticas, y cuenta la leyenda que, quien apaga el ordenador en medio de una transferencia, tiene siete años de malas fuentes. Tú verás. Sigue estando permitido: apagar el movil cuando te vas a dormir, pasarse del eMule al Ares, utilizar páginas de envío de archivos como zshare (nunca rapidshare), acrodarte de desenchufar la plancha cuando has terminado, etc...

8. VER SCREENERS
Porque es de tontos. Y de cutres. Espérate a tener una versión decente y no te tragues esa mierda con gente tosiendo y los títulos de crédito en ruso. En serio, no lo hagas. No eres mejor por ver la peli antes que nadie. Tanta tele de cien pulgadas, tanto subwoofer y tanta hostia, para luego destrozar una peli teniendo que subir el volumen para escuchar las voces y teniendo que bajarlo si hay una explosión porque retumba toda la casa. No vivimos en Corea del Norte y todas las pelis llegan antes o después en buena calidad al Ares. E ir al cine tampoco está mal, es el lugar perfecto para comer nachos. Sigue estando permitido: bajarse adelantos en baja calidad del next big record, ver en calidad VHS películas antiguas inconseguibles o actuaciones rarísimas de Eighth Wonder, descargarse politonos y juegos piratas para el móvil, etc…

7. SALIR DE TAPAS, PINTXOS Y/O TOSTAS Como renegamos de un país que nos resulta intelectualmente cero estimulante, el nuestro, también condenamos, así, como suena, con un par, esos planes de relación social tan ibéricos que incluyan la ingesta de alimentos tan poco prácticos, tan poco satisfactorios, tan caros y tan poco pop como son las tapas (puaj), las tostas (re-puaj) y los pintxos (re-re-puaj). Nunca vimos a Brenda comerse un montadito de salmorejo, anchoas y queso Brie en Beverly Hills. ¿Por qué íbamos a hacerlo nosotros? En 2007 pudimos hacerlo por cortesía social, pero eso terminó. ¡Por un 2008 libre de planes domingueros casposos! Sigue estando permitido: el aceite de oliva y el pan tumaca, las olivas en ensalada (nunca con hueso), los bocadillos en general, todo lo que no se considere dieta mediterránea, las banderillas, la cerveza en lata y en mini, el vino en una mesa de restaurante, etc…

6. COMPRAR UN CD
Basta. Pongámosle fin ya, y pasemos todo 2008 sin comprar un solo cedé. Muchos ya lo hacemos, otros seguimos cayendo en el arcaico comportamiento cuando nuestro artista favorito saca su nuevo disco. Pues ni por esas. Precipitemos de una vez la muerte de algo tan inútil como es el cedé, con esas horribles cajas de plástico que no hay por dónde meterlas, y, si no podemos resistir la tentación de apoyar a ese artista favorito, compremos el álbum digital. Pero no más concesiones al mercado medieval del disco compacto. ¡Qué llegue el futuro ya! Sea cual sea. Sigue estando permitido: comprar un DVD, comprar una caja especial con material extra o trozos de vestido de la cantante, comprar pósters y camisetas de merchandising, escuchar los discos en las tiendas, visitar las propias tiendas de discos como ruta histórica, comprar biografías de artistas, etc…

5. UTILIZAR LAS LISTAS DE VENTAS COMO ARGUMENTO
Si todos bajamos música pirata como conejos, ¿qué valor tienen las listas de ventas? Absolutamente ninguno. Si hoy las entradas de cine cuestan tres veces más que hace veinte años, ¿podemos comparar la recaudación de Spiderman 3 con la de Indiana Jones 3? ¿A cuánto equivalen 2 millones de discos vendidos en 2007 en términos noventeros: a seis millones de las antiguas pesetas? ¿Tiene algún sentido ostentar récords como el de la artista femenina nacida en año bisiesto que más números 2 ha alcanzado con canciones que contengan la palabra “love”? ¿Si tengo dos Britneys haciendo la empanadilla en Móstoles, cuál es la Encarna femenina que más ha vendido en la última década? Sigue estando permitido: defender a tu artista con cualquier otro argumento, basar tu defensa en el insulto a otro/a artista, comparar obsesivamente a unos con otros, echarle la culpa a los productores, etc…

 4. DUDAR DE ELCLICHE.COM O por lo menos hacerlo así, como deporte. Nos acercamos al año de vida y son pocas las noticias que hayamos dado que hayan resultado ser falsas. Muy, muy pocas (a quien haya que explicarle lo que es un “Noticias del mundo”, que vuelva a 1º EGB). Tampoco somos un foro, ni un blog. Y copiamos a Perez Hilton y Pop Justice cuando lo merecen. Y sí, las discográficas nos envian cosas (ni que fuera tan difícil). Y sí, podemos acreditarnos como medio a diferentes eventos (tampoco esto es tan difícil). Dejad de malgastar vuestro tiempo tecleando improperios contra los redactores de esta web. Si tenéis muchas cosas que decir, compraos un dominio, alquilar una oficinita, buscad un buen equipo, y sacad adelante www.anticliché.com. A ver qué tal os va. Suerte. Sigue estando permitido: rebatir la opinión del comment anterior, suplantar personalidades, firmar con diferentes nombres aunque nosotros veamos que la IP es la misma, meternos prisa para sacar más contenidos, decir lo mucho que os reís a veces, quejarse del maldito código captcha, etc…

3. UTILIZAR LA @
Va en serio. Nunca saques a la maldita arroba del campo de destinatario de tu programa de mail (que esperamos sea gmail). Por supuesto, ni se te ocurra utilizarlo como símbolo para hacer masculino y femenino un término en plural. Para eso está la barra (/) y las bonitas letras A y O, para definir los géneros, esos que no entiende Chelo García Cortés. Nunca lo utilices tampoco si eres un/a diseñador/a de flyers (que esperamos que no lo seas) para designar el local en el que tiene lugar una sesión. ¿Qué lo hace todo el mundo? Pues tú no. Y de los emoticonos no queremos oir ni hablar, ¿vale? Sigue estando permitido: la “ñ” (aunque algún día el inglés dominará el mundo, como debe ser), la “ç” si nos visitas desde algún país extranjero como Andorra o Cataluña, cualquier signo raro si eres Carola, Yulia, Lena o la Paparizou, los puntos suspensivos, etc…

2. SER DE MOVISTAR
Y utilizar el argumento de la cobertura, nunca. Eso es como decir que las campanadas se ven mejor en La Primera. Permanecer en la compañía monopolística una vez que han llegado nuevas empresas más baratas y más bonitas estéticamente, es de almas tristes y aspiraciones funcionariales. “No me voy a cambiar, que no me fío”, es algo así como negarse a pagar con tarjeta por internet o viajar en avión con billete físico. Como de hace dos siglos. Orange (primero) y Vodafone (después), son las únicas operadoras válidas en las antenas clicheteras. Sigue estando permitido: utilizar las páginas amarillas, tener la línea de casa con telefónica, llamar al 11818 (no a Tidós), adorar a los Pelochos, probar con Yoigo para quitarte un mes después, etc…

1. DECIR “QUÉ FUERTE ES YOUTUBE”
A no ser que quieras sonar como tu madre, ya no puedes mostrar sorpresa ante el siempre inagotable archivo de la mejor página de internet ever. Vivimos en la era YouTube, así que asimilamos que forma parte de nuestro día a día y ya ni siquiera tenemos que dar gracias por ello. Es algo que pertenece ya de forma intrínseca a la Humanidad, así que no parezcas un novato poniendo los ojos como platos porque encuentres la actuación de Dannii Minogue en el “Un, dos, tres”. ¿Te sigue sorprendiendo que el interruptor encienda la luz de tu cuarto? Pues es lo mismo. Sigue estando permitido: alucinar con la gente que pone los subtítulos a las series, etc…