Especial Eurovisión 2008 Todos los candidatos
La primera colaboradora ever en la historia de ElCliche.com es una curranta de mucho cuidado y ya nos tiene lista para nuestro uso y disfrute la segunda parte del repaso a TODAS las canciones de este año en Eurovisión. Recordamos que la primera semifinal es este martes, así que iremos publicando el resto a un ritmo desenfrenado. Nuestra amiga, que ya sabéis que es una señora mayor e inglesa, nos presenta ahora las canciones que tampoco le gustan, pero que resultan un poco más escuchables que las de la parte 1.
PORTUGAL
Vania- Senhora do mar
Oh, Portugal. Siempre mirado por encima por el resto de Eurovisionlandia. El país más deprimente de Europa occidental no conseguiría un buen puesto en este festival aunque lo representara Celine Dion y una caja de cartón de la que saliera Madeleine McCann entre pirotecnias en el momento culminante. Aquí tenemos un fado muy de esta parte del mundo, mucho bacalao, bastante depresión, desesperantes obsesiones nacionales y una cantante muy necesitada del programa fat fighters. Si fuera por mí estaría a dieta de cirugía estética y de polvo. Si, dust, dust…dust on a stick.
REINO UNIDO
Andy Abraham- Even if
Oh. All dressed up and nowhere to go. Nuestra muy propia canción. No piensen que este año voy a volar la bandera y a pedir compulsivamente votos para nuestro representante como he hecho anteriormente con Javine, Scooch, James Fox o ese pederasta con cara de comadreja que actuó con colegialas. Este año pido los infamosos NIL POINTS para la BBC mientras me hago pasar por irlandesa. Andy Abraham tiene más talento para arreglar una tubería que para cantar una vieja melodía de los Jackson Five. Britannia ya no manda sobre las olas. Supongo que si no fuera por Little Britain o por los Osbourne, acabaríamos siendo expulsados de la humanidad con canciones como esta. Y en un país que reúne talentos tales como Jordan, Victoria Beckham, Nikki Graheme de Big Brother o Pete Doherty es una verdadera vergüenza que seamos representados por un fontanero (yes, a bloody plumber) que obviamente ha ganado su billete dando lástima a los oyentes de Radio 2. Gracias a Dios que aún está Terry Wogan. Y su peluquín
SUIZA
Paolo Meneguzzi- Era stupendo
Paolo es ciertamente un joven aseado y con un aspecto muy educado. Supongo que mucha gente quisiera llevárselo a casa y corretear con él hand-in-hand por la orilla Lago Como, pero yo, que estoy cultivando mi maldad y desplazándome lentamente hacia el lado oscuro de las cosas, preferiría meterlo en un barril de cerveza y tirarlo sobre la piscina de un hotel-todo-incluido en pleno agosto para ver como consigue sobrevivir a un ataque de auténticos hooligans. Empezando como una balada más dulce que la diabetes y más italiana que una calle llena de basura consigue ascender a uptempo tras un minuto lleno de irritantes pianos. De resto es un quiero-y-no-puedo constante de Eros Ramazzotti, por lo que es ya una de las canciones con más seguimiento entre los euroaficionados. Pero yo espero y supongo que se acabará ahogándose en su propia glucosa y no nos moleste más.
ESTONIA
Kresiiradio- Leto svet
No sé si ustedes alguna vez se han preguntado ¿qué hace el Padre Navidad el resto del año? Por supuesto empieza en noviembre su tour-de-force por Harrods, Selfridges y un poco de Oxfam para los niños feos de barrios horribles, llega el 26 de diciembre y bam! Nothing to do. Esta vez ha decidido hacer algo más que beber en su mansión finlandesa y ha compuesto una canción con su compañero de taberna sobre lo mucho que ama las tartas, el salami y la mortadela. Cuando repasaron las partituras y supieron que era la canción más absurda y nihilista del mundo, decidieron presentarla a Eurovisión coreografiada junto a un trío de prostitutas rusas del club de caballeros que se encuentra una milla por detrás de la frontera. Y Estonia los acogió al no tener nada que perder. Y si, es terrorismo eurovisivo de bajo perfil. Y otro eslabón en el freak show que ha acabado siendo este concurso. Y la única participación bizarra que no me apasiona. Aunque hacen explotar un piano en directo. Y eso debería impresionar. Supongo.
FINLANDIA
Teräsbetoni- Missä Miehet Ratsastaa
Finlandia, siempre ese niño que lleva al colegio pepinillos en vinagre en lugar de sándwiches y que lleva artefactos ortopédicos por todo su cuerpo. Toda una vida intentando encajar en Europa, y al final ha encontrado su propio estilo después de que Lordi convirtió Eurovisión en su propia cottage gótica. It´s all about fire, cuero negro y collares de alfileres, guitarras que emiten llamaradas y pelo, mucho pelo. Siendo la personalidad pop que todos conocen, aún sigo considerando trasgresor canciones como estas en Eurovisión, aunque ya hayamos tenido unas cuantas. Y yo doy crédito a todo lo que es transgresor. Esta canción es muy recordable a la participación checa del año pasado y correrá semejante maldición en las votaciones. Es como Lordi sin máscaras o como Alice Cooper cantando en un idioma que parece inventado como para describir una resaca. Unluckily, creo que el último puesto está ya decidido en esta semifinal. Blimey.
BIELORRUSIA
Ruslán Alenho- Hasta la vista
Oh Bielorrusia. El país más malvado y oscuro de Europa, donde todos deben adorar al querido líder y desaparecen sin rastro si discrepan. Simplemente como en Madgedonia, pero con más vodka y con prostitutas. Todos sabemos, sin embargo, que en Bielorrusia se mueren de hambre y de frío, así que no me explico como cada uno de sus videoclips eurovisivos parecen más costosos que el PIB entero de la República. Por ello supongo que tendrá algo que ver con la mafia rusa, la mafia de los videoclips, eso es. Yendo directos al punto, les diré que Ruslan, ganador de Russian Idol 2, es toda una tartita de ciruelas rodeado de prostitutas oficiales, como pueden ver en su lujoso videoclip. Su tema no es nada original, pero es agradable y animado de escuchar. Una vez más suena a Bon Jovi, a James Bond y su título suena a Terminator. Un mishmash nunca visto antes que ya funcionó para ellos el año pasado sin problemas.
REPÚBLICA CHECA
Tereza- Have some fun
La República Checa comenzó su euro-carrera con un grupo de camioneros peludos con guitarras y una canción sobre los calendarios de Holly Vallance, con pésimo resultado. Este año han decidido enviar exactamente lo opuesto. Una joven eslava de siete pies de altura y unas piernas que derretirían Praga en una noche de invierno. La porno-república centroeuropea presenta a su muy propia Fergie Ferguson educada bajo una estricta educación socialista, lo cual incluye hacer sus necesidades fuera del escenario, o incluso haber nacido mujer. El tema “Have some fun” es un tema pop-by numbers que empieza con algo de scratching y termina con un golpe de melena. In all, una canción con la que usted imaginaría un debut de cualquier concursante mediocre de Pop Idol. No es mala en absoluto. De hecho es absolutamente correcta, pero no excita lo más mínimo y por ello tiene menos posibilidades de llegar a la final que Carlos de llegar a reinar Britannia algún día.
SAN MARINO
Miodio- Complice
Oh, San Marino. De acuerdo con la Madgepedia se trata de un pueblo italiano, famoso por sus festividades veraniegas en las que sus habitantes se arrojan melones los unos a los otros en la plaza del pueblo. Un día, al descubrir que el señor Berlusconi pensaba ir allí a comer, decidieron declarar su independencia de Italia, y los italianos, tan guapos como normalmente desastrosos ni siquiera se dieron cuenta. San Marino ha continuado exitosamente con su world-famous festival de los melones y sacándole brillo a sus zapatos Fendi mientras Italia se llena de basura. Incluso han decidido participar en Eurovisión, algo que Italia nunca consentiría. Y la canción es musicalmente vanguardista, en contra de lo que ustedes podrían pensar. Y totalmente anti-eurovisiva to say the least. Se trata de un medio tiempo electrónico, oscuro, atormentado y muy de mirar al suelo mientras se baila. Debería recibir algún crédito aunque pienso que Eurovisión no es lo bastante sutil como para premiar de esta manera a Anti-Italia.
ESLOVENIA
Rebeka Dremelj- Vrag naj, vzame
Eslovenia es sin duda la Suecia de los Balcanes. Si bien una Suecia con menos pedigree y con melenas rubias algo más dudosas. Rebeka ha estado ahí forever y finalmente ha conseguido competir en eurovisión, mientras ganaba otro tipo de certámenes tales como Miss Eslovenia o Miss Head & Shoulders Central Europe. Una vez más, los compositores de este país tan alpino y tan lleno de vacas y casas insisten en su muy-propia fórmula que practican desde que la Abeja Reina les representó en Copenhague hace unos siete años. Hi-nrg music Tito-style con pianos y mil bases musicales trepidantes de fondo que se suceden y se superponen en máximo dramatismo, estallando de manera over-kitsch en los estribillos y cambiando en un puente que precede a una repetición lenta del estribillo y después, si, un nuevo estribillo una nota más alto! Oh, bless them. Es fantástico para mí, but will go nowhere. Sobre todo después de conocer que “Vrag naj, vzame” significa nada menos que “Vete al infierno”. You go, girl.
DINAMARCA
Simon Matthew- All night long
Oh, happy clappy Denmark siempre fiel a su usual happy shit de cada año. No es uno de los países más afortunados en este concurso de popularidad con sus canciones ligeras con regusto a mantequilla y lámparas de diseño, pero de vez en cuando hay que reconocerles que tienen el espíritu. Decididamente unpretentious, Simon Matthew es un cruce entre Lightning seeds y un James Blunt menos llorica. Su intención es que claramente nos dejemos llevar por el ritmo sing-along de su guitarra llena de pegatinas y movamos las manos y los pies y hagamos una conga multicultural entre Copenhague y Belgrado. Y cualquier coincidencia con los New Seekers o cualquier música de anuncio de Coca- Cola es mera coincidencia. O no.
¿Te perdiste la PRIMERA PARTE? Qué va, ¡la tienes aquí!
