• Musica
• TV
• Celebs
• Cine
• Otros
• Todas
• Artículos
• Portada

Especial Eurovisión 2008 Todos los candidatos

IRLANDA
Dustin the turkey- Irelande douze points

El país antes conocido como La República Católica Eurovisiva ha quedado más desfasado últimamente que el peinado de Angela Merkel. Dejando atrás ominosas baladas e intentos desesperados por ser popular, el país del Padre Ted ha traido su mayor arma de destrucción masiva para ejercer terrorismo eurovisivo del más alto nivel. Un pavo de látex debería tener éxito en este concurso, el peor de la historia. Y además permitiría abrir la caja de los truenos y crear tendencia. El guante de látex con plumas que acabará para siempre con las baladas de los Balcanes, con las canciones pretenciosas y aburridas y con el dominio de lo étnico. Si todos los europeos de buen corazón votaran a Dustin ayudarían a cambiar para siempre el devenir del este concurso que conocemos y amamos.

FRANCIA
Sebastien Tellier- Divine 

Junto con España y Alemania, Francia es uno de los países tercermundistas de Europa. Pero este año sabemos que Francia es además tremendamente pop, pero en un sentido más electrónico que el año pasado. Sebastien es una figura bien conocida en todo el universo. Está producido por un grupo que actúa siempre con máscaras. Y no, no es Take That. Su nombre empieza por Daft y acaba por Punk, so there. “Divine” es un burbujeante ejercicio de modernidad, tan burbujeante como una pinta de chardonnai y tan actual que encantaría a esos jóvenes lánguidos tan modernos que desearían haber nacido en la época del swinging London y haber vivido su propia Quadrophenia. ¿Oportunidades de ganar todo esto? As usual, ninguna.

Bosnia es lo único que salvaríamos de la quema de ese ominoso polígono continental que son los Balcanes, terrorífico lugar que nos ha aportado una guerra mundial, inmigrantes en chándal y Marija Serifovic. Y todo porque Bosnia ha demostrado ser diferente y no hay optado siempre por la vertiente fácil de la balada balcánica-look-how-depressing-we-are, sino que otros años nos han presentado cosas sorprendentes como la fiesta del amoníaco de las Feminnem o nos han enseñado como es la discoteca “La ostra azul” por dentro, gracias a Deen y sus bolas de espejos. Laka es un muchacho algo insano y de mirada distraída con talento para escribir canciones interesantes y mirar de forma turbia a la cámara. Le acompañarán una muchacha demente vestida de campesina que baila enloquecidamente como comida por las chinches y unos gaznápiros vestidos de granjeros con rastrillos de atrezzo. La canción es una carrera de pop de sentimientos atropellados muy naïve y con un conjunto visual que recuerda a algo entre Kate Bush y The Simple Life. Es por eso que esto no debería ser considerado como un elemento más de la parada de los monstruos eurovisivos, sino como una pieza de arte contemporáneo en la que cada elemento de la canción es terriblemente insano. La actuación empieza con una gallina caminando sobre el escenario, lo cual cualifica a esta canción perfectamente para ser la ganadora.

UCRANIA
Ani Lorak- Shady lady

Ani Lorak es algo así como la Beyoncé del Volga. Y “Shady Lady” es de alguna forma, la continuación natural del “Spinning around”, que a su vez es una canción ciertamente muy eurovisiva. La mafia-star Ani Lorak lleva merodeando Eurovisión desde la misma independencia de su país, siendo incluso una vez derrocada de la misión de representar a Ucrania por una oscura revolución de color naranja que incluía elecciones amañadas y presidente desfigurados. Pero ha vuelto, y con una venganza. Muy segura de si misma, la Lorak obviamente ha estado estudiando todos los vídeos musicales de la Minogue menor para saber tocar todas las teclas correctas y hacer caer al suelo en frenesí al colectivo homosexual desde Brighton hasta Mikonos. Y ciertamente lo hace. Podría ser perfectamente la ganadora de este festival tan bajo perfil, y si además incluye en el escenario esa bola de espejos explosiva, oiremos a las doce disparos al aire en Belgrado.

BULGARIA
Baltazar vs. Deep Zone- DJ please, take me away

Bulgaria ha recapacitado y ha decidido convertirse en la superpotencia oriental que hace dos o tres años fue Rumanía en nuestro querido concurso. Mientras sus vecinos del norte se han convertido en basura kitsch, Bulgaria ha abandonado sus mediocres baladas y se ha lanzado de lleno a la pista de baile. Casi instrumental y basado en break dancers y dj´s scratching. “Take me away” es un himno de la hora del desayuno.

GRECIA
Kalomira- My secret combination

Y si hay un país que se toma en serio el festival, aquí está Grecia para probarlo. No necesita baladas deprimentes ni tampoco pretensiones, ni necesita sacar un saco lleno de gatos al escenario para quedar bien y ser uno de los cool guys que fuman en los aparcamientos del colegio después de clase. El país de las túnicas de Demis Roussos es ya un valor seguro, especialmente este año, en que se presenta una jovenzuela neoyorquina llamada Kalomira, una verdadera pop star a la cual podemos definir como una J.Lo sin su culo tercermundista pero con producción de Max Martin y coreografía de Helena Paparizou. No hay que perder detalle de los muchachos de Mykonos que bailan alrededor de ella y que se quitarán la ropa. Rompamos platos como locos y gritemos OPA!

RUSIA
Dima Bilan- Believing

Rusia, nido de prostitutas y bandidos y estado maléfico basado en la corrupción y la destrucción de sus zarrapastrosos vecinos, ha vivido una verdadera revolución eurovisiva desde que los sugerentes músculos de Vladimir Putin tomaron el mando de todo. Ha sido un largo camino desde que la Rusia de Boris Yeltsin enviaba a míticas señoras alcohólicas llenas de joyería que luchaban patéticamente por mantenerse sobre sus grandes plataformas en el euroescenario, gran metáfora de lo que Rusia era en realidad. Después de una crisis y dos años de ausencia Rusia volvió renovada y nos presentó a las tATu y además a sus propias versiones, a veces mejoradas, de Britney Spears, Black Sabbath, Backstreet Boys, Texas, Avril Lavigne o Sugababes. Y solo por ello merecen el crédito de ser la nación más cool de todas las que se presentan. Este año, para superar todo lo visto, se presenta Dima Bilan de nuevo con un tema producido por el mismísimo Timbaland, el cual ha producido ya hasta el mismo peinado de Camilla Parker Bowles. “Believing” es una balada mid-tempo muy como todas las cosas que Timbaland ha tocado. Pero tendremos miles de efectos en el escenario, una pista de hielo en directo, patinadores acrobáticos, violinistas pirotécnicos y una amenaza sutil a toda Europa, o votan Gazprom-landia o no habrá gas el próximo invierno.

ISLANDIA
Euroband- This is my life

Islandia es el sanatorio mental más grande del mundo, donde nunca deja de funcionar el aire acondicionado. Siempre fracasan en su intento de llegar a la final (con una fabulosa Sylvia Night y con otras tres canciones que no vale la pena recordar), no lo conseguirían ni aunque les representara Björk encerrada en una jaula llena de cacatúas. Pero como no hay demasiado que hacer allí arriba, han realizado una preselección indecentemente larga y no-interesante en la que ha ganado un pequeño muchacho homosexual y su obviamente enamorada-de-él-aunque-sea-tres-pies-más-alta amiga. Se trata de una canción de Dr. Alban, que se ha mantenido 15 años en criogenización aprovechando la temperatura ambiente del país. Evidentemente, una gran favorita en Eurovisionlandia que cualifica todos los requisitos para ser el gran FLOP del año. Pero en realidad es fabulosa, despreocupada, insustancial, muy rubia. Y sin duda tiene el mejor videoclip europeo en el que se descubre que hace el primo esquimal de Perez Hilton cuando no está comiendo brownies. Y tan actual que puedes sentir en el aire la enemistad ficticia Blur-Oasis, el ascenso a la fama de la Spice Girls y la psicosis colectiva de las vacas locas. Porque estamos en 1996, ¿verdad?

Top 10, no duda sobre ello, incluso si es principalmente por su FABULOSO videoclip. Y si, al final la bola de espejos se cae al suelo.

SUECIA
Charlotte Perreli- Hero

La verdadera apisonadora schlager, Suecia no cederá su trono eurovisivo fácilmente, aunque tuviera que reciclar a todas sus antiguas ganadoras de Eurovisión de aquí hasta el día en que David Hasselhof decida apretar el botón de acabar con el mundo. Nunca sorprendente pero siempre excitante, el país de las albóndigas picantes ha reciclado a Charlotte Perrelli, ya ganadora hace unos años de Eurovisión con “Take me to your surgeon”. Esta encantadora mujer, mezcla entre un alien y Pamela Anderson ha dejado atrás el body painting rosado y los sonidos de fiesta pueblerina escandinava para reciclarse en diva del pop Kylie-style. La canción se llama ”Hero” y es ciertamente fascinante. Comienza directamente con un verso seductor y potente que nos lleva luego hasta unos estribillos demoledores y explosivos que hacen iluminarse al mundo de neón rosado que es Eurovisión. Y todo esto sería nada si no tuviéramos un grupo de muchachas de piernas más largas que un domingo sin ginebra y toneladas de pelo rubio sacudiéndose de forma calculada encima del euroescenario durante el último estribillo con key change. Esperen además toneladas de fuegos artificiales y tendremos un ganador. Y Eurovisión volverá a ser lo que nunca debió dejar de ser.

ANDORRA
Gisela- Casanova

Para terminar nuestra representante. ElCliche.com, empadronado en Andorra, espera que nuestro país lo haga bien. El año pasado, cuando aún estábamos residiendo en España, nos quedamos muy satisfechos con la labor desempeñada por D’Nash aunque la democracia impidió que llegasen lejos. Casanova es un tema que pide desesperadamente coreografías sin gusto, ropa ofensiva de color rosado, purpurina y cierto paso de baile durante la parte del “Bom-boom-boom” en el que el caballo cantarín y sus secuaces junten las manos abiertas y las hagan latir sobre su corazón tres veces mientras tiran de su cuello hacia atrás. Suerte Gisela.