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Las mascotas más losers de la historia

10. Petra

Si Cobi, aquel ¿perro? que sirvió de imagen a Barcelona ’92 ya era un bicharraco horripilante que provocó traumas infantiles a todos los estudiantes de EGB durante los primeros años de la década pesada; lo de Petra, su equivalente paralímpica, ya roza la necesidad de condenar a cadena perpetua a Javier Mariscal. Una niña de formas zafias y grotescas y con los brazos amputados quería servir de referente a un montón de lisiados y minusválidos. Lejos de alcanzar su objetivo, este garabato consiguió que toda una generación piense que los disminuídos deberían vivir en una isla incomunicada como se hacía con los leprosos.
9. Nancy

La muñeca choni por excelencia. Mientras Barbie nos ofrecía formas perfectas, profesiones de ensueño y cuentos de fantasía, Nancy era una muñecota grandota y enorme que no tenía ningún atractivo, ningún Ken que le regalase descapotables rosas y que parecía una recreación de “La Mujer de los 50 pies” cuando la ponías al lado de la maravillosa colección de muñecas de Mattel




8. Fido Dido

¿Por qué una bebida de segunda o tercera categoría como es 7 Up consiguió meter hasta en la sopa a aquel dibujo de un tío larguirucho y esmirriado? Nunca llegaremos a comprenderlo pero aún tenemos pesadillas con él. Por si no fuera lo suficientemente loser la ingesta de aquel refresco de la factoría Pepsi su imagen publicitaria marcó el perfecto ejemplo de cómo no debería ser una mascota.



7. El Pájaro Loco

Mascota de saldo, huérfana y carente de historia. Mientras Mickey Mouse sirve de reclamo para visitar Disney World o el simpático y baboso Taz nos invita a montarnos en las atracciones del Parque Warner, los pobres gerentes de Port Aventura han tenido que recurrir a este triste referente para que sea imagen de un parque temático con el que no tiene nada que ver. Lo mismito que recurrir a Julio José para anunciar quesos cuando no puedes tener a mamá Isabel.

6. Curro

La Expo 92 fue un espejismo de la época del “pelotazo” que lo único positivo que dejó fue la llegada del AVE. Un pajarraco narigudo y con una coleta semejante a la cola de caballo que Madonna lució durante el Blond Ambition sirvió de embajador mundial para aquel despropósito. Por suerte para los sevillanos la ciudad se sigue identificando con otras mascotas: los monigotes que sacan en procesión durante la Semana Santa.

5. Fluvi

Y si triste es ser la imagen de la Expo de Sevilla más triste lo es serlo de la de Zaragoza. Una especie de radiocassete ochentero con patas pretendió hacernos concienciar de la necesidad de ahorrar agua. Esta gota alienigena ni siquiera tuvo repercusión durante la muestra maña y ni siquiera nosotros nos acordamos de ella cada vez que organizamos jornadas de grifos abiertos en la oficina.

4. Ñampa Zampa

En los años 90 Leche Pascual osó intentar que fuésemos infieles a nuestros cereales Kellog’s de toda la vida lanzando su propia línea de Corn Flakes. Este desayuno, más olvidado que los concursantes de la tercera entrega de La Casa de tu Vida, tenía como reclamo a un pirata de angostas formas más feo que un desnudo integral de Pedro Almodóvar.

3. Sonic

Cuando Nintendo tenía el control absoluto de las mentes de los adolescentes de medio mundo gracias a un fontanero gordinflón llamado Mario los segundones de Sega –siempre a la sombra con consolas como la Game Gear, la Master System o la Dreamcast- intentaron crear un erizo speedico cuya única función era recoger anillos de compromiso. ¿Qué diversión tenía aquel bicho? Pues la respuesta es fácil, ninguna. Mención a parte merece la versión femenina del puercoespín, la inefable Amy.

2. El Rey de Burger King

Si Ronald McDonald nos provocaba pesadillas durante nuestra infancia, la imagen comercial de Burger King está fastidiando nuestra juventud. Este ser, que parece un cabezudo sacado de las fiestas patronales de Alcanfor de las Infantas, arruina por completo la imagen de nuestro restaurante de Fast Food favorito. “Cuando lo veo me dan ganas de irme a Kentucky Fried Chicken con todos los guachupinos”, dice nuestra nueva chica de contabilidad.


1. Clippy

“Me saqué el título de auxiliar administrativa en clases nocturnas escribiendo en el Bloc de Notas del Windows solo por no ver a aquel horrible ser”. La artífice de estas declaraciones no es otra que nuestra secretaria coja que solicitó que su contrato garantizase que iba a trabajar siempre con una versión del Word en el que no apareciese Clippy. Este dibujito con forma de clip sujetapapeles aparecía cuando menos te lo esperabas en el procesador de textos de Microsoft ofreciéndote ayudas inútiles, pegando molestos golpes sobre la pantalla y despertando instintos homicidas al desgraciado usuario de Word.