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BOTTOM TEN: Diez borderlines de aúpa

10- Raquel Revuelta

La dueña de la agencia Doble R –cabecilla del clan que también forman Sofía Mazagatos, María José Besora y alguna otra guapa oficial- fue imitada por Paco León en “Homozapping” como una chica lerda, incapaz de aprenderse un nombre, a la que no le salían las palabras y que no sabía explicarse ante la cámara. Pues así es, fiel a su imitación, la ex Miss es todo un ejemplo de dislexia.


9- Elías de OT
 

Este gitano con aspecto de aspirante a peluquero de Jofer, amante del contorneo caderil y el uso indiscriminado de la lycra y la gasa en general entra en el ranking por derecho propio. Risto le puso a caldo y el muchacho ni le replicó, pero no porque quisiera aguantar estoicamente sus críticas, sino porque no se enteraba de la mitad de lo que le decía. Sospechamos que el uso de las subordinadas ya era demasiado para el afamado extremeño. Si a eso unimos su falta de sentido del ridículo, apaga y vámonos.

8- Malena Gracia

La intérprete de la obra teatral “La decente” tampoco ha dado muchas muestras de ser la más rápida del lugar. Estrena el grupo de las bobas adorables. Gente que no se enteran de la mitad, pero a las que tenemos cariño.

7- María La piedra

Guapa, actriz porno, de buena familia, ex de Ramiro Lapiedra y Julito… sus apariciones en “Sálvame” nos han hecho pensar que esta chica sí que dejó a deber más de un verano en la tripa de su madre. No nos resultó raro verla llorar desconsolada como un bebé en el plató de “DEC” por el abandono de Ramiro. La muchacha no pilla los chistes, tarda en reaccionar a las preguntas de los periodistas, pero aún así creemos que es muy necesaria en TV y no entendemos por qué no aparece en ella desde “La mirada crítica” hasta “Rojo y negro”.

6-Julito

Cortito, limitaíto y africano. Siempre sonríe ante un insulto y creemos que su relación con María Lapiedra se rompió porque él nunca supo asumir que su novia era mucho más inteligente que él.

5-Camino

¿Eres tonta o te lo haces, Camino? No lo sabemos, pero como lo único que conocemos de ti es lo que dejas ver en televisión juzgamos en base a ello. De rubia pasaste a morena para tener más credibilidad y perdiste la poca que tenías como ayudanta-azafata de “AR” venida a menos. Eres la mayor involución de la TV ever y superas el movimiento del cangrejo que ha caracterizado la carrera de Carolina Ferre y Concha Galán.

4- Begoña Alonso

Ex de Busta, ex modelo de lencería de “Noche de fiesta”, ex concursante de “Supervivientes 2009” y ahora presentadora de un call tv ya famosísimo donde deja claro que es uno de los mayores fracasos de la LOGSE. Bego, que no distinge la j de la g, la b de la v o que la h es la mudita de las letras, es otra de nuestras favoritas en el mundo de la televisión. Tonta pero fundamental.


3-Isaac
 


Este sevillanito resabidillo y señoritingo representa uno de los casos más graves de esta lista. El hijo secreto e ilegítimo del fallecido “A tu lado” ha aparecido casi cinco años después de lo debido. Pertenece al sector de los bobos que nos caen mal de esta lista, porque su vida nos dejó de interesar cuando se terminó la historia del secuestro. No tienes más gracia, Isaac.


2- Sonia Monroy 



La prestigiosa vocalista es otra de esas que nos cansa y nos divierte a partes iguales, aunque últimamente nos da bastante pereza. No hay nada peor que ser corta e ir de lista y eso es lo que le pasa a la catalana, que no dejan de reírse de ella. Ocupa el número 2 de la lista desde el día en que anunció en su estado de Facebook que su padre estaba a puntito de palmarla. En plan cuenta atrás.

1- Yola 

La lideresa del partido político “YIL” (Yola Independiente Liberal) gana esta dura competición porque “Yo la-valgo”, que era su eslogan electoral. Yolanda Pascual es, junto con su prima Prado (premio ex aequo de esta competición) fundamental en la vida cultural del país, un valor añadido de la televisión española que ha aceptado que nunca fue la más lista de la clase y que ha hecho de su cortisimo su mejor arma.