GH9: Primer repaso a todos los concursantes
ElCliche.com, siempre a la última, publica a esta hora de la noche la primera revisión a los nuevos concursantes de Gran Hermano. A los pobres les ha tocado una mierda de casa, que para colmo mengua, más parecida a la de la primera edición que al lujo de las últimas. ¿Quieres concocerlos? Una ciega, dos gemelas que fingen ser una tercera persona, dos hermanas que no se conocen, un legionario, un musulmán… Las primeras impresiones suelen fallar, pero esto es lo que hemos opinado de ellos en esta noche pegados a la tele de la redacción.
MAITE
Esta lista no ha hecho ni casting ni nada, Gran Hermano llamó a su puerta porque es la hermana de padre de otra participante. Como lo de Salva y Mercedes y Jani, pero más enrevesado. Tiene 29 años, es de Ciudad Real y hace oposiciones para administrativa. Es un poco freak y no pudo dejar de masticar chicle con la boca seca durante la entrevista con Merche.
CONCHI
De Sevilla. Uno de los pibones de esta edición. Que además son dos porque resulta que su hermana gemela, Pamela, ya está dentro de la casa cuando entra. La tocaya de la ex de Tommy Lee, ha sido la primera entrar a la casa este año. Esteticista (o peluquera).
PAMELA Pues como Conchi. Y resulta que van a estar turnándose entre la casa y la suite para engañar a los demás participantes, a los chicos en concreto, con ayuda del resto de tías. Por lo visto sólo se diferencian en un par de lunares en la cara y hombro. Peluquera (o esteticista).
ROSA
Participante virtual, alter ego de Conchi y Pamela. Se supone que los concursantes hombres pensarán que una tal Rosa está en la casa, y en realidad serán las dos rubias sevillanas intercambiándose. No creemos que vaya a durar mucho el engaño.
ÁNGELA
De 26 años, de Toledo, muy Malú, y va camino del altar. Su novio ya puede ir despidiéndose de ella. Es una especie de Sabrina (la de GH2) que dice haber sido modelo. Ah, bueno, y es deficiente visual, pero no ciega. Por lo visto ve bultos. Super total el momento alfombra roja entrando a la casa con el bastón blanco.
MELANIA
Quizá desde ya la favorita de ElCliche.com. Desde Castellón, con 25 años, como muy guapetona española. Morenaza y un poco parecida a Sabrina Salerno. Va al gimnasio, come sano, y sus amigas dicen que es muy pija. ¿La nueva Marusky? Vaticina ella misma que la echarán pronto. Nos cae bien. Lo más, Melania diciéndole a la ciega: “pues que sepas que vas muy guapa”. Nos gusta mucho esta chica.
AMOR
¡La que va a dar de sí esta chica! Una de las tres canarias del reality (¿qué tiene esa comunidad con este formato?). Odia a muerte a las poligoneras kinkis y dice no bajarse nunca de los tacones. Puede dar mucho juego, aunque dice que le encantan los metrosexuales. La vemos un poco chunga, la típica a la que amaremos u odiaremos. Ha dicho muchas de nuestras palabras prohibidas.
PAULA
Ha trabajado en la televisión gallega y se ha operado muuucho los labios. Y las tetas, creemos. Es la típica de “no me gusta la hipocresía”, y seguro que al final será la peor de todas. Es enamoradiza y va de comehombres. Ahora trabaja en un karaoke.
REBECA
Dice que su profesión es juerguista. Es Naiala mezclada con Bea la legionaria, y encima le va el tarot, como a la brujita Greta. Es una kinki de mucho cuidado, de esas que tanto le gustan a Amor. Le va el reggaeton, y sueña con una boda como la de Farruquito. Como avisa su familia, “que tiemble la casa”. Y atención… ¡es la hermana no conocida de Maite! Nos regalan el primer momento para la historia de GH9: “Rebeca, soy tu hermana”. “¿Ah sí? Pues dame fuego que no lo encuentro.”
KAREN
Otra canaria, Miss Tenerife, que trabaja en un trabajo de tío. Era una gorda acomplejada que se convirtió finalmente en la más guapa de su isla. La verdad es que es una edición llena de chicas guapas. Viene predispuesta a enamorarse en la casa. Y resulta que casualmente conoce a la gallega (¿casualmente?).
PIERO
Un italiano con acento horrible, surfero, deportista. Va de padre amantísimo con un sobrino. “Soy divertido, extrovertido y un poco gilipollas”. Buah, no nos dice mucho.
DADI
¡Qué miedo por Dios! Un legionario desequilibrado que intuimos armará la de dios. Se llama Mohammed, y ha estado en mil y una guerras, así que el conflicto no le será novedad. Casado y con hijo. Intuimos que luego en realidad va a ser un buenazo.
ENEKO
Un remero que está bueno, es vasco y va a ser majísimo, seguro. No habla italiano.
ANDALLA
24 años y de Senegal. Ya tenemos cuatro o cinco africanos en la casa. Viene en plan “quiero sacar a mi familia de la miseria”. El vídeo de presentación está hecho en Lavapiés y tocando el yembé. Es musulmán pero “abierto y tolerante”. Vivirá el Ramadán en la casa. Y a nosotros nos da igual, esto es Gran Hermano y no una ONG. Nada, fuera de la casa, ya.
RODRIGO
Madrileño 26 años, estudia empresariales, pero antes vivió como militar. Aunque es un pijo que juega al padel y va a clase de salsa. Estuvo en Irak, de escolta para misiones huminatarias, y aprendió mucho de si mismo, bla, bla, bla…
DAVID
Un machirulo fontanero al que le encanta escalar, y los coches y todas esas cosas de hombres. Ha prometido espectáculo con ideas tales como las de llevar 105 calzoncillos con frases graciosas. En fin. Ha entrado con una camiseta que pone “No me ralles”, incluida desde ya en nuestro ránking de camisetas que no te puedes poner.
OLIVER
Y venga canarios. Este es de Gran Canaria, lleva una coma por perilla, horrible, y dice que le “encantan todas las chicas”. Resulta que una de las gemelas, Pamela, se enamoró de él cuando lo vio en un cásting de Factor X (¡la que lían los guionistas!) hasta el punto de irse a buscarlo a canarias. Nos cae fatal.
Muy total el logo reformado, con un ojo real parpadeante en lugar del rojo dibujado. Del todo inquietante.
