¿Pone J.Lo punto y final a su carrera?
Marc Anthony bien podría ser considerado el Kevin Federline panchito. Desde que se acercara a J.Lo, la carrera de la velluda intérprete de “Waiting for Tonight” no ha hecho más que tambalearse. Primero aquel espantoso dúo en los Grammys, luego la película “El cantante” y ahora la jugada definitiva: según la revista In Touch (la buena, la americana) la from the block está preñada. Sin embargo, Perez Hilton dice que es una farsa... Estamos confundidos.
El mal más extendido entre las superestrellas del pop, la maternidad, podría haberse colado por las entrañas de Jennifer Lopez como si el virus del HIV navegando por un recto homosexual se tratara. De hecho puede que J.Lo incluso tenga sida porque el que sería el padre de la criatura –o criaturas- que lleva en su seno tiene una lipodistrofia galopante.
La intérprete de “Qué hiciste”, el tema que Rocío Jurado compuso después de muerta y que le cantó al presunto seropositivo en un sueño para que éste se lo regalase a su mujer (¡qué lio!), podría estar embarazada de 12 semanas si atendemos a la información publicada hoy por In Touch. De confirmarse la noticia, a J.Lo. le esperan ahora unos meses duros ya que si ya tiene tendencia al vello por su cuerpo, las hormonas del embarazo la convertirán en algo parecido a Chewaka y su trasero puede adquirir tales dimensiones que puede que durante estos meses incorpore la función de centrifugado.
Por la experiencia que nos precede, éstas son algunas de las cosas que pueden pasarle a Jenny tras la maternidad en caso de confirmarse el embarazo.
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Opción 1. Se hará adicta a todas las sustancias conocidas, perderá la figura forever y se rapará el pelo delante de un montón de paparazzis justo antes de entrar en rehab. Meses después echará su carrera por la borda en el acontecimiento musical más importante del año.
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Opción 2. Se dejará captar por una secta religiosa de raíces judías que le obligará a meter mensajes subliminales en todos sus próximos lanzamientos y a extender por el mundo un mensaje de paz mundial manido y tipicorro que avergonzaría a una candidata miss en el momento de su monólogo filantrópico para convencer al jurado.
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Opción 3. Le pondrá a la criatura un nombre absurdo como Bluebell Madonna, Brooklyn o Angel Iris. Como su carrera no tendrá sentido, no le quedará otra que volver a sus inicios. En su caso sería grabar una segunda parte de Selena.
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Opción 4. Como buena guacanita que es, encontrará un trabajo de asistenta de hogar, convivirá con tres familias con el método de cama caliente, vestirá con lycras a pesar de su contar con una redondeada figura y confraternizará con otros seres de su especie mientras bebe cerveza y escucha bachata en un parque los domingos por la tarde
Desde ElCliche.com esperamos que la noticia sea falsa, porque si no tendríamos que lamentar una nueva pérdida para el universo pop. En su memoria siempre mantendremos en nuestras listas de reproducción algunos de sus temazos como "Waiting for tonight", "Let's get loud", "Ain't funny", "Jenny from the block" e incluso "Qué hiciste", que nos encanta.
